by @avestruzeterea | Sep 8, 2017
Oh, I get hysterical, hysteria
Los humanos solemos tratar de encontrar relaciones de causa – efecto a lo que sucede a nuestro alrededor.
Esto de entrada, bien hecho, es positivo. Cada vez entendemos más los fenómenos naturales, al aplicar el método científico.
No fue siempre así. Hace miles de años, ante huracanes o terremotos, el primer impulso fue adjudicarlo a dioses. Cada cultura se las ingeniaba para tratar de aplacar a las deidades iracundas, con muy malos resultados.
Seguramente hace tres o cuatro mil años alguien habrá pensado que esos eventos no dependían de dioses, pero en una de esas el sacerdote en turno lo aventó a un volcán.
La ciencia avanzó y contó una historia muy diferente a la de los mitos. Progresamos como humanidad. Entendemos los terremotos. Entendemos los tsunamis. Entendemos los huracanes, las erupciones, los tornados.
Pero esas ganas de buscar una causa a los efectos que percibimos nos pueden llevar a conclusiones falsas.
Está de moda acusar al calentamiento global, a la contaminación, al consumismo, a la sobrepoblación o a la deforestacion de todos los males que percibimos.
La realidad es muy sencilla. Si reducimos de manera importante la contaminación, seguirá habiendo huracanes. Se formarán en las mismas zonas en la misma época y harán más o menos lo mismo.
Si la humanidad mañana se extingue o nos vamos a vivir a Saturno, seguirá habiendo terremotos. Serán más o menos de la misma magnitud, alrededor de las mismas zonas en donde suele temblar.
Ese tipo de catástrofes no se evitan si Trump regresa al Acuerdo de París, o si separamos la basura, o si dejamos de usar popotes. No hay relación entre el nivel de hielo en Alaska y los terremotos en la unión de placas tectónicas ubicadas miles de kilómetros al sur. Tampoco son pruebas nucleares de Corea del Norte, que sí pueden causar temblores, pero no a esa profundidad ni a esa distancia.
No nos flagelemos. No pasemos de “hay un terremoto, diios está enojado” a “hay un terremoto, a la pachamama no le gusta que el plástico no se biodegrade”.
Ya tenemos todos los elementos para saber que también había terremotos y huracanes mucho antes de que hubiera seres humanos. Y no, que nos suicidemos todos para ya no contaminar no impedirá el siguiente tornado.
No hay que confundirse. Claro que hay que hacer mucho más en pro del medio ambiente. Sin duda. Pero no vamos a impedir que básicamente tengamos los mismos eventos meteorológicos que llevan millones de años sucediendo.
Portarnos bien con nuestro planeta nos sirve para muchas cosas. Nos conviene. Lo hace más limpio, más sano. Todos debemos contribuir.
Pero sin histeria. Sin autoflagelación. Sin falsas conclusiones. No importa cuánto odiemos a Trump, ninguna de sus políticas es responsable de estos huracanes o del terremoto. Con Hillary habría pasado. Hasta con Bernie Sanders, aunque sus fanáticos hipsters no lo crean.
Seguirá habiendo huracanes. Seguirá habiendo terremotos. Vamos a entenderlo y a estar lo más preparado posible.
Sin histeria.
by @avestruzeterea | Sep 6, 2017
El problema empezó en el norte. Desde el sur no nos dimos cuenta, lo veíamos como algo lejano, que solo pasaba en Sinaloa o Tijuana. Pero ha seguido avanzando lentamente hacia abajo, implacable. Ahora ya no es algo que solo se ve en los medios masivos.
Es momento de ser valientes y de que salgamos a defender el país: DIGAMOS NO A LA MÚSICA GRUPERA Y DE BANDA.
by @avestruzeterea | Sep 4, 2017
Emergencia Médica en MoReNa
Momentos de tensión se vivieron este domingo cuando la dirigencia de MoReNa dio la bienvenida a René Bejarano y Dolores Padierna al partido. El evento serviría también para brindar apoyo a Claudia Sheinbaum.
Todo marchaba sobre ruedas, con discursos políticos claros:
– “Creemos en las encuestas como instrumentos demoscópicos serios”.
-“La incorporación de Bejarano abona a nuestro discurso de Honestidad Valiente”.
-“Con Miguel Mancera hubo problemas de seguridad en antros, por eso trajimos a Dolores Padierna. Lo del Lobohombo fue culpa de Videgaray”.
-“Monreal no puede aceptar reglas para después mandar al diablo a las instituciones si el resultado no le gusta”.
-“En MoReNa no queremos militantes chapulines, que hagan chantajes”.
-“Nadie puede dudar de la honestidad de Bejarano, pues las autoridades lo absolvieron”.
-“En MoReNa nos gusta transparentar información sobre las encuestas”.
-“Nuestro movimiento es diferente”.
Y así los dirigentes MoReNa iban desgranando retórica con altura de miras.
Hasta que los reporteros presentes en el acto se dieron cuenta de que algo no andaba bien. A cada declaración de los dirigentes de MoReNa seguía un grito de dolor, y empezaba a manar sangre del orador.
– Un doctor, un doctor -, gritó alguien que se dio cuenta del problema.
-Yo soy un doctor doctor. Tengo dos doctorados – se escuchó desde los asientos de honor.
-No sea payaso, Ackerman. Mejor siga acosando a Malala -, le contestaron.
– #NosFaltan43
Y mientras Ackerman seguía molestando a la concurrencia, al fin un médico acudió al estrado. ¡No creerás lo que descubrió!
Lo que descubrió fue un charco de sangre y varias lenguas cercenadas. “No entiendo. Para que una mordida de lengua provoque amputación es que la desfachatez está a niveles atómicos”, dijo el galeno.
La reunión política tuvo que terminar prematuramente. Ya ningún militante quedó con la lengua intacta para seguir diciendo lo diferente que es MoReNa de los demás, y lo alejado que se encuentra del dedazo, simulación, prácticas clientelares y sumisión al líder máximo.
El último reporte médico es muy alentador. “Pudimos poner las lenguas de regreso en su lugar”, dijo la cirujana encargada de operar a los políticos. “A pesar de lo fuerte de las mordidas de lengua, ellos están ya muy acostumbrados. Llevan décadas haciéndolo. Francamente parece que poder morderse la lengua y seguir adelante es prerrequisito en todos los partidos politicos”.
La doctora no pudo continuar la entrevista. Tenía que operar a varios descalabrados de la fracción panista del senado, que se dieron hasta con la cubeta. De ahí se iba al PRI a atender un serio brote de amnesia, alucinaciones y ceguera colectiva. Habló después al PRD para ver si también había una emergencia médica pero los cuatro militantes que quedan dijeron estar bien y que lo único que quieren es tener la frente amplia.
Seguiremos informando.
by @avestruzeterea | Ago 31, 2017
Reunión de Gabinete
-Vamos a empezar. A ver, Miguel, ¿cómo vas?
-Complicado, señor presidente. Se nos peló El Chapo, la idea de retirar al ejército en 2013 demostró ser bastante estúpida porque la seguridad empeoró bastante y tenemos tantos desaparecidos que los de Alerta Amber nos van a dar Premio a la Constancia.
-Bueno, sería imperdonable que te exigiera resultados. Vamos a seguirle. ¿Cómo vas, mi Luisón?
-Pues la verdad, Enrique, mal. Nomás no hallo manera de cuadrar el presupuesto para el año que viene; con el precio del petróleo ahí no servirá la Ronda Uno, Dos, Tres o Cuatro y el dólar se irá a la mayoría de edad.
-No pasa nada, mi Luisón. Con que no le digas a los contribuyentes que paguen sus impuestos en cheque y te tardes un año en cobrarles, ¿eh, pillín? Bueno. Sigamos. ¿Cómo va la SEDATU?
-Pues bien a bien no sé, señor presidente. Apenas me estoy aprendiendo qué significan las siglas, yo creo que en cuatro o cinco meses ya me las sabré de memoria.
-Bien. Con calma. No te preocupes, Rosario. Sigamos. ¿Cómo va todo, Meade?
-Pues mehade disculpar (chiste malo, señor presidente) pero parece que la Cruzada contra el Hambre no funciona porque pues no le quita el hambre a nadie. Y parece que su muy genial idea de ponerle PROSPERA a OPORTUNIDADES aún no rinde frutos. En una de ésas va a resultar que las cosas no mejoran nada más por bautizarlas.
-Ni hablar. YOLO. Algunas políticas sirven, otras no. ¿Qué le vamos a hacer? En fin, ¿cómo va la PGR?
-Pues no me veo, señor presidente. Vaya a saber usted por qué pero la línea telefónica para denunciar al Chapo no suena mucho. Los únicos que a veces llaman son los extorsionadores pero casi nunca caemos en su juego.
-Ni hablar, Arely. Siempre vendrán tiempos mejores. ¿Qué tal la SCT?
-Pues…
-Dime, sin miedo.
-No hemos hecho mayor cosa de infraestructura.
-Así pasa.
-Cancelamos el tren a Querétaro ustedsabeporqué, y el de Mérida a Cancún también básicamente porque no hay lana y era una pésima idea.
-Bueno, lo prometí en campaña pero con algo de suerte se olvida. ¿Qué más?
-Es que… pues… el apagón analógico va a hacer que la gente que tenia teles viejitas no pueda ver telenovelas.
-CARAJO, ESO SÍ ES GRAVE. NECESITAMOS COMPRAR 15 MILLONES DE PANTALLAS PLANAS PARA QUE NINGUNA FAMILIA SE QUEDE SIN SUS PROGRAMAS FAVORITOS.
Mover a México.
by @avestruzeterea | Ago 28, 2017
Los videojuegos de ahora tienen excelentes gráficos, gran memoria y efectos especiales.
Pero no me gusta que sean tan demasiado realistas.
El otro día jugando Mario Bros. vencí a Bowser y llegué a donde estaba Peach. Pero en vez de festejos ella me dijo: “Bowser me tenía como princesa, viviendo en castillos. Tiene propiedades en todos lados y miles de sirvientes dispuestos a dar la vida por él. Tú en cambio eres un vil plomero que ni el CONALEP has terminado, no pasas un antidoping porque te la pasas metiéndote hongos y además no tienes en qué caerte muerto: para llegar hasta acá tuviste que recoger moneditas del piso. Bowser es grande y fuerte, mientras que tú estás chaparro, panzón y con un bigote ridículo. Aparte por tu acento se nota que eres extranjero”.
Demasiado realismo para mí. Guardaré el Wii y volveré a instalar mi Atari 2600 (creo que todavía conservo los alambritos de pan Bimbo necesarios para conectarlo a la tele).
